Это именно та тема, которую мне не нравится затрагивать. Но сегодня утром прочла один пост и начала размышлять по этому поводу. 

"Веселая грусть.

Пост на сайте Джерарда Уэя от 28.06.2014

Несколько месяцев назад я говорил с важным для меня человеком, и мне сказали то, что я никогда раньше не слышал.

Мы разговаривали о депрессии. А точнее — о приступах неконтролируемой замкнутости, которые обязательно превратятся в длительную, парализующую, острую тоску — мы все знаем это состояние.

«Веселая грусть», — так мне сказали. «Мой доктор так называет это.»

Я замер, слушая тишину, которая так часто бывает при телефонных разговорах.

Такое простое название для этого явления, но такое емкое. Я постоянно слышу эти маленькие отрывки, и мне кажется, мы все слышим, кто-то что-то скажет, отрывок фразы или предложения — и оно привязывается к тебе. Находит в тебе отклик. Становится короткой историей или темой для комикса, названием для песни, или даже чем-то большим.

Веселая грусть.

Это одновременно казалось чем-то большим и чем-то маленьким, оно наделило смыслом абсолютно все, сводя весь смысл к одной фразе — и я был задавлен ее тяжестью.

Помню, когда я был еще ребенком, у меня бывали моменты тишины. Короткие моменты, которые приходилось хватать, как кометы. Но потом появлялись хаос и шум — безрассудное, нерушимое увлечение. Этот период был дольше, чем период тишины, но все же не такой длинный, как период пустоты. 

Да, старшим, несомненно, было легче сказать, что я просто «скромный», и до старшей школы ко мне не применяли слово «интроверт», и до самого колледжа никто серьезно не говорил о депрессии, но даже тогда для других это было чем-то, с чем можно справиться самому. Не было ни одной девочки и ни одного мальчика, которые были бы «не в себе» или с маниакально-депрессивным синдромом. Ярлыки. С самого детства и до зрелости я так и прыгал с творческих порывов к периодам затишья.

Если моя депрессия грабила банк, то мои страхи ждали снаружи в машине в маске и с оружием. Иногда эти периоды длились неделями, и я думал, что иду прямиком в ад. Это переходило в периоды, когда я осознавал, что все, кого я знаю, умрут, и я их потеряю, и я просто не мог находиться в школе больше двух минут, и меня забирали, бьющимся в истерике. Я просто не хотел терять ни минуты рядом с людьми, которых я любил — минуты, которых не вернуть.

Моя тревожность с годами проявлялась по разному, и чем старше я становился, тем приглушенней она была, но, так или иначе, она все еще была. Приход паники невозможно предсказать, но я чувствовал, когда она приближалась, и просто ждал удара. 

Это тянулось годами.

Но потом я научился использовать это, взаимодействовать, но я убегал, а не боролся.

Будучи певцом, я бросался из крайности в крайность — от насильственного счастья до театрального отчаяния. Так шли годы. И чем больше я давал этому волю по вечерам, тем меньше мне приходилось бороться днем или в ночь после выступлений. Ничего не беспокоило меня ни в кровати, ни по утрам, когда я пил кофе, рассматривая дорожные знаки. 

Ничего, нули. Годы нулей.

А потом я решил разобраться с этим.

У меня был еще один разговор с кем-то тоже очень важным, но смертельно больным. И тогда мне сказали самую важную вещь.

«Все временно. Ты счастлив — это временно. Грустно? Временно. Работа? Временно. Купил дом? Он твой только до тех пор, пока нужен тебе.»

Ты можешь смотреть на вещи с двух точек зрения — негативной или позитивной. Но все это — временно.

В худшие моменты твоей жизни, когда ты смотришь в черную дыру, разверзшийся рот порочного, взбесившегося животного — и ты недостаточно хорош, недостаточно красив, недостаточно строен, недостаточно умен — тебя бьют по самому больному, и это тоже временно. Аналогично, когда ты абсолютно счастлив, окружен самыми любимыми людьми, ставишь рекорд в пинболе, держишь за руку своего лучшего друга на концерте — это тоже временно.

И это нормально.

Это и есть жизнь, или существование, или что-то похожее на это — но всегда есть помощь.

Я посещаю психолога — мы с моим доктором не используем ярлыки, потому что она уверена, что все индивидуально. И каждому человеку нужны разные подходы.

Но, несмотря на разницу, мы все одинаковые — нестабильные, и некоторым нужна помощь. Я вырос в те времена, когда любое упоминание о лечении психики было постыдным. К сожалению, это до сих пор так. Ярлыки все еще клеятся, на людях ставят клеймо, и все это мешает обращению за помощью.

А теперь я говорю очень серьезно. Если вы страдаете от депрессии, вам необходимо обратиться за помощью. Если никто в вашем окружении не воспринимает ваши слова всерьез — обратитесь к тем, кто воспримет. Если бы я раньше знал все, что я знаю сейчас, я бы не боялся ни единого последствия, относился бы к этому серьезно и взял бы ответственность за свое психическое здоровье в свои руки. И мне бы ничто не помешало. Ни ярлыки, ни шутки — ничего.

Надеюсь, вас это успокоило. Надеюсь, вы знаете, что многие люди, включая меня, постоянно сражаются с внутренними демонами, и побеждают. Наконец я достиг той точки, когда не бросаюсь из крайности в крайность, но это требует усилий. Каждую неделю я встаю и иду на консультацию — даже если мне не хочется. Я знаю, иногда и вы будете чувствовать то же самое, но это нормально. Может быть, самое трудное для вас — сделать первый шаг, но это тоже нормально. 

Я знаю, вы сможете. "

Тут я прослезилась, ведь именно его слова затронути меня. MCR всегда поддерживают мой дух своими песнями, словами, и я хочу быть лучше. Внутри меня всё перевернулось, и я просто поняла что мне стоит двигаться раньше. 
Про психологов, я полностью с ним согласна. Будь Вы подросток, взрослый человек — это не имеет значения.

Что я хочу сказать про подростков. Многие считают, что у подростающего поколения нет проблем в жизни, в своей душе. Лично мои родители, думаю что у меня всё отлично, но это не так. В моей, пока ещё, короткой судьбе, встречаются невзгоды. Развод родителей, жизнь в нищите, холод дома зимой, проживание с больной бабушкой в течении 3 лет, чёртовы проблемы в отношениях с родителями. Мама думает, что у меня никогда не было никакой депрессии. А я просто не видела куда идти дальше, что мне делать и к чему стремиться. Не вижу смысла, своим работам. Я не живу, а существую. 2 года в моих глазах не горело счастье, оно лишь мелькало жалким огоньком. Сейчас мне становиться страшно, что я теряю контроль над своей жизнью. Мама никогда не понимала меня, и всё внимание уделяла двум старшим братьям. 

Периодически, я чувствую слабость, чувствую что мой внутренний стержень ломается. По ночам я плачу, просто анализируя день. Меня унижают, мне неприятно. Из-за этого у меня практически нет друзей. Прошлой осенью, когда руки опустились, я встретила девушку, которой полностью доверяю. Ей 16, и мы очень даже хорошо поладили. Я благодарна, что могу рассказать ей о своих переживаниях. 

Если вам нужно высказаться, делайте это. Не стоит держать в себе. Всё это дерьмо и неприятности накапливаются, и убивают вас. 

Сегодня день не задался с утра, не знаю, что это за фигня. Вроде бы, чёрной полосой в жизни называется. У меня это бывает, и даже очень часто, что уже не редкость. Вечные проблемы, то учёба, или же отношения с родителями, ссора, потеряла дорогую вещь, приключения на задницу я могу найти легко! 

Что было вчера, что меня очень огорчает. С утра, я как обычно пошла на море, то-есть пробежка, и купание в море. Что ж, началось всё не очень. Дождь, о да, он самый. Я вышла, дошла до половины, и свернула домой. Пришла, взяла нотубук, и у меня отказался работать вай-фай, как здорово! Взяла другой нетбук,(он сломан, но всё ещё еле-еле работает), и на нём он тоже отказывается работать. Хм, думала, что лаг какой-то. Но нет, оказалось что серьёзно не работает, а на телефоне просто замечательно ловит. Дальше череда проблем не кончилась, ведь я по своей тупости села на ноутбук (сломанный). Подумала, что ничего с ним не будет, т.к. такое уже не однократно случилось. Открыла его, включила, и обнаружила поломку. Просто восхитительно, влевом углу моего нетбука, было белое пятно. Нажала на него (опять же, по своей тупости), и оно опустилось ниже! Потрясающе, теперь половина левого угла белая! Ух, как же мне везёт, но видно всё же на экране, что радует. 
Утро продолжается, а я решила ничего не готовить, и посмотреть мультик. Посмотрела «Знакомство с Робинсонами», и он меня просто усыпил. Очнулась уже из-за музыки, во время титров. Выключила всё, убрала с кровати и свернувшись колачилом, уснула. Дождь снова начался, а я так и не закрыла дверь в дом. Окно пришлось прикрыть, т.к. звучи капель бьющихся о моей подоконник, очень нервировал. Окей, закрыла и легла спать дальше.

Мама. Она разбудила меня буквально через полчаса, потому что ей надо было что-то. Из-за сонливости, я ничего не поняла, и легла спать обратно, за что получила полотенцем по спине. Вот тут я разозлилась, так как она начала орать что-то мне не понятное. Потом, оказалось что она искала зарядное устройство, которое лежало у неё в шкафчике. Окей, я забила на это. 
Встала, сделала себе кофе, принялась решать кроссворд. Снова маме что-то надо, и на этот раз я должна была идти за вишней к её подруге, в другой конец города. Я чувствовала слабость во всём теле, т.к. совсем недавно попала под дождь, и видимо простудилась. Получив отказ, моя мать начала орать так, что лампочки лопались. Что ж, я видела только один выход, взять кофе и уйти к себе в комнату.

Ближе у вечеру, мне захотелось погулять, а матери нет. Из-за дождя, дверь в дом промокла, а то-есть дерево впитало в себя влагу. Я не могла всё закрыть дверь, поэтому звоню родительнице. Трубку не берёт, телефон разрядился и я уже опаздываю. В результате, забила на всю эту хрень, кое-как захлопнула дверь, закрыла дверь во двор и злая пошла гулять. С подругой тоже что-то не заладилось. Обсуждали как я поеду в Москву, и чем же буду так заниматься. Отец трубку не берёт, наверное, проблем и забот куча. Окей, звонит мама и орёт на меня, из-за того что я видители её отвлекаю. А я всего лишь хотела сказать, что дверь не закрыла. Эх, послушала её крики, пока телефон окончательно не вырубился.

Пришла домой часов в 9, приготовила поесть, сижу, ужинаю, и мать приходит. Ох, знала же, скандал будет, но всё ещё продолжала сидеть на кухне, поедая пасту. Вот тут началось, разглогольствования на счёт того, что я плохая дочь, и что нужно было меня в детский дом сдать, с моими болезням. Зацепило конечно, но я вижу не подала. Почти каждый день слышу такие слова, что уже никак не цепляет. Вымала тарелку, взяла чашку с кофе и ушла в комнату. Музыка, мой скетчбук, и очередной рисунок, с описанием моих чувств. 

Легла спать. 2 часа ночи, сна нет. Сижу, читаю книгу Бориса Акунина «Левиафан». Интересно, захватывающе, и примерно к 4-м утра уснула. 

Утро началось в 7 утра, из-за того что мать начала гремень чем-то на кухне. Живот болит, есть не хочу, спать не тянет. Лежу, смотрю в потолок и снова провал. Просыпаюсь от громкой музыки в комнате, телефонный звонок. 10 утра, мамы дома нет, зато подруга пришла. Мы с ней немного посмеялись, выпили чая, и я ушла к репетитору. Вот же счастье, сегодня был последний урок в этом месяце. 

Домой я вернулась в половину пятого, и тут мама говорит что у нас гости. У меня в комнате разруха, но меня всё устраивает. Знаю где что лежит, но зато надо убираться. Вымыть пол, подмести, вынести мусок, пропылесосить, убрать всё на свои места. При чём, пришлось отодвигать диван, мыть за ним. 

Сейчас сижу на кровати с гитарой, отрабатывыю азы, и хочу только одного — что бы меня оставили в покое. Когда убирала, голова закружилась, и я грохнулась в очередной раз в обморок. Помню, было такое, что я разбила стакан, и упала в обморок прямо на стекло. Порезалась, но ничего серьёзного. 
Не хочу видеть очередных маминых друзей, но зато завтра её не будет дома.

Всем лучи добра, кофе и счастья о/  

Сижу дома, не хочу никуда идти. Вчера решила прогуляться в одиночестве. Мне уже так надоело это: «Алис, пошли гулять?», когда же я выхожу с компанией, меня вообще не замечают. Приглашают, но я иду где-то в стороне. Никто меня вроде и не замечает, а я читаю посты в паблике, и слушаю музыку. Чаще всего ухожу домой раньше всех. Хочется немного внимания, но место этого я предоставленна сама себе. 

Решила сходить в старый город, немного посидеть на причале. Было волшебно, так сказать. Я, море, музыка и печенье. Другими словами: «Я и мои сучки» хд 

Сегодня пойду гулять чуть позже, у меня есть гитара, которую надо настроить и отработать некоторые упражнения с: 

System Of A Down — Lonely Day  

Возвращаюсь к теме, о алкоголе, сигаретах, сексе. О да, видно у меня в жизни так много ярких красок, что я думаю о жизни других. 

Начну, пожалуй эту историю, о двух моих знакомых. Называть буду их А и Б, чтобы хоть как-то сохранить анонимность. 

А. Она младше меня на год, а позволяет себе на много больше. Девушка не такая уж взрослая, даже сказала бы, глупая маленькая девочка. В свои не полные 14, я чувствую себя намного взрослее чем она. Не стану сейчас выгораживать себя в хорошом свете, а её делать плохим персонажем. Девушку А я знаю давно, примерно с класса 5-го. Мы как-то общались, гуляли вместе, и вот этот год общались намного чаще чем раньше. Ходили с ней гулять почти каждый день, и она подбивала меня пропускать уроки в художественной школе. «А» курит, да, ей будет 13 лет, а она курит. Да, я тоже пробовала, могу затянуться, но не больше. Для чего люди курят? Хм, здесь действует принцип «Я взрослая, и я курю, я крутая». Несколько раз, я говорила ей что не стоит этого делать, но это её выбор. Каждый раз, она неумело берёт зажигалку и подкуривает. Смотриться действительно смешно. 5 жвачек после одной сигареты. Что же говорить о алкоголе. Хм, объект А, любит выпивать, и довольно часто я видела её с бутылкой. Пиво, вино, водка, непонятные другие алкольные напитки. Ей это нравилось, и нравится по сей день. А считает что её друзья самые лучшие, а друзьям по 15-18 лет, и на самом деле, они просто смеются над ней. Меня это немного обижает, ведь она думает, это дружба. Ребята покупают алкоголь, сигареты за её деньги, и поэтому рядом с ней. Секс. О да, любимое её занятие. Я считаю, что начинать половую жизнь стоит уже в сознательном возрасте, а не когда только твоё тело готово. Гармоны, и т.д. Я считаю, что отдаваться надо только человеку, которого на самом деле любишь. А же считает, что секс — это просто удовлетворение своих потребностей. Анальный секс — для неё тоже ничего не значит. Не понимаю такой её вывод. Сегодня шла со знакомыми, и увидела её. Снова сигарета между пальцами, бутылка пива в другой руке. 

Девушка Б. 

Не слишком хорошо её знаю, но по наслышке как раз таки от близкого человека. Мы разговарили как-то и тут зашёл разговор о ней. Оказалось, что девушка является местной шлюхой, и даёт всем не только просто ну и за деньги. Мне было противно на неё смотреть. Ей столько же лет, сколько лет и девушке А. Думаю, они бы подружились. Курит, пьёт, та же история. При мне она целовалась с моим знакомым, а позже они занимались сексом в туалете какого-то чёртового кафе. 

Я не в праве судить о их жизни, о их принципах. Я не знаю что они пережили, не знаю что у них в голове и в сердце. 

Мне не так много лет, чтобы понимать всю сложность ситуации, но мне хватает ума оценить её. Я считаю, что у таких детей нет родительского тепла, и любви. Им нужен психолог, чтобы они помогли им, разобраться в себе, в своём стиле жизни. В таком случае, они наверное смогли бы чего-то добиться.
Да, мне тоже не хватает родительского внимания. Но одни подростки обращаются к книгам, и музыке, а другие к развязному образу жизни. 

Температура за окном, оставляет желать лучшего. Холодно, дожди и у меня адская головная боль. Хочу лета, купаться в море, и гулять до темноты. Место этого, я понимаю что погода другая, и лучше не стоит. 

Фото сделано вчера вечером. 

Вчера вечером, встретила знакомых, с которыми раньше гуляла. Они пригласили прогуляться с ними, и я согласилась. Теперь очень об этом жалею, ведь эмоции только отрицательные. Не понимаю, как они могут так жить. 
  Алкоголь, сигареты, разговоры ни о чём. Да, понимаю что можно немного выпить, курить не курить выбирают сами. Что больше всего меня поразило, что вначале нам пришлось ждать знакомую, и самую главную тусовщицу из полиции. Да, в прошлый раз их задержали  правоохранительные ограны и забрали с собой. Вика, присидела ночь в участке, вызывали врачей, из-за её порезов на руке. Да, именно, они напились в дерьмо, и стеклом резали руки. На вопрос «зачем?», ответила «из-за парня». А парней у неё много, как за сегодня я поняла. На самом деле, это ещё не те жуткие порезы, а некие царапины. 
  Далее, мы прогулялись по набережной, даже до конца не дошли, и Вика стала вызванивать каких-то парней. Как дальше я поняла, одному было 19, другому 23. Меня это ни сколько не впечатлило, что я просто смерилась. Когда тот, которому 23, стал проявлять ко мне некоторые знаки внимания, то я предпочла ретироваться с того места. Мне не нужны какие-то связи, знакомства с мужчинами, возраста одного из моих братьев. 
 Сижу сейчас дома, пью свой любимый крепкий кофе. Настроения  нет, и единственное что хочу, это просто немного отдохнуть. Возможно, подышу свежим воздухом и пойду спать.  

Что для меня значит ярость? Это яд, который разливается по моим жилам, бурлит и пульсирует в висках. Меня разъедает гнев, я схожу с ума. Жуткая злоба обрушилась на меня, и хочу порвать в клочья всё то, что попадает под руку. Человек — собственник, до боли ревнива. Мой эгоизм убивает меня, делает больно, но я не сдаюсь, сжав крепко зубы. Ненавижу это чувство. 

Решила составить отчёт для, и подумать о результате. Утро меня особо не порадовало, с этим штормом, ливнем за окном. Мне надоело ждать, пока он пройдёт, поэтому улеглась спать, и проспала до 12 дня. Выпила остатки кофе, еле проснулась, (переспала опять), посидела в интернете и собралась пойти погулять. Но нет, дождь меня просто любит, и он снова начал лить. Подождав чуть, пока он станет меньше, я взяла зонтик и ушла. Лужи, ливень, людей мало. Чуть прошлась, и дождь закончился. А после стало ужасно душно, и влажно. Идя домой, обливалась холодным потом. День был скучный, я съела салатик и пробовала играть Цыганочку на гитаре. Получается, но очень болезненно переносит мой безымяный палец. Больше всего, мне понравился вечер. Мы прогулялись по набережной, встретили Лёшу, который нас помнит и поздаровался. Встретила пару знакомых. и в результате сегодняшнего вечера, я лежала на асфальте. 

Решила поставить очередной рекорд, и снова не буду спать. Теперь, надеюсь не сомкнуть глаза до вечера следующего дня с: 

Я с самого детства люблю рисовать, и такой талант перешёл мне от отца. Он закончил художественную  школу, и академию. Несколько лет работал дизайнером, и хочет чтобы я занималась тем же. Но как доказывает статистика, не все дети выбирают профессию своих родителей. Я сама хотела пойти в художественную школу, посвятить свою жизнь искувсству, подарить человечеству что-то новое. Видно, не судьба. Проучившись там 4 года, мне надоело и вот, в мае я приобрела гитару, и вся эта музыкальная дейтельность влечёт меня. Не скажу, что мне надоело рисовать, но художественная школа — это не для меня. Понимаю, там меня учили бы всему, как и что, но 2 класс я уже не потянула. Скульптура, история искувсств, рисунок, живопись, композиция, всё завертелось, закрутилось и я запуталась в конечном результате. Плюс, школа, уроки и времени не хватало ни на что. Гулять я вообще практически не ходила, уставала очень сильно. Представьте, в школе 7 уроков, и в художественной 5. Какое-то насилие, честное слово. 
Заниматься живописью я не бросила, и вот сейчас пишу работу. Не знаю, на меня нахлынуло некое вдохновение, после прослушивания песни My Chemical Romance — The Black Parade. Эта сама история, про чёрный парад умерших, фантазия уносила меня далеко за приделы возможного. Я снова взяла листки, и принялась делать зарисовки. Я понимаю, что это что-то похожее на Чёрный Парад, и вовсе не он, но на эту тематику. Работа находится в процессе написания, фото будет опубликовано в завершении. 

Решила разнообразить свой блог, и раз в неделю писать о музыкальных группах/певцах/певицах из мноего плей-листа. 

Этот пост будет посвящён группе Валентин Стрыкало. 

«Валентин Стрыкало» — украинская группа, основанная в 2010 году солистом Юрием Капланом, который получил известность после записи серии видеобращений к звёздам шоу-бизнеса от имени наивного провинциального парня «Валентина Стрыкало из села Бурильцево».24 февраля 2012 года вышел дебютный альбом группы «Валентин Стрыкало», получивший название «Смирись и расслабься!». 20 октября 2013 года вышел второй альбом группы под названием «Часть чего-то большего», который включил в себя как и новые, так и уже известные песни, ранее исполняемые на концертах. Группа «Валентин Стрыкало» активно гастролирует по странам СНГ и дала уже более ста концертов. Состав: 

• Юрий Каплан — вокал, гитара;
• Евгений Ильин — бас-гитара, клавишные, бэк-вокал;
• Андрей Тропешко — гитара;
• Максим Тхорик — барабаны

Валентин Стрыкало — это хорошая группа, играющая поп-панк, поп-рок и камеди-рок. Некоторые песни высмеивают людей, такие как «Песня для девочек». Для прослушивания даже очень ничего. Мои любимые песни: «Фанк», «Гори», «Наше лето», «Если будет снег», «Ебашь Альбина».