О депрессии.

Это именно та тема, которую мне не нравится затрагивать. Но сегодня утром прочла один пост и начала размышлять по этому поводу. 

"Веселая грусть.

Пост на сайте Джерарда Уэя от 28.06.2014

Несколько месяцев назад я говорил с важным для меня человеком, и мне сказали то, что я никогда раньше не слышал.

Мы разговаривали о депрессии. А точнее — о приступах неконтролируемой замкнутости, которые обязательно превратятся в длительную, парализующую, острую тоску — мы все знаем это состояние.

«Веселая грусть», — так мне сказали. «Мой доктор так называет это.»

Я замер, слушая тишину, которая так часто бывает при телефонных разговорах.

Такое простое название для этого явления, но такое емкое. Я постоянно слышу эти маленькие отрывки, и мне кажется, мы все слышим, кто-то что-то скажет, отрывок фразы или предложения — и оно привязывается к тебе. Находит в тебе отклик. Становится короткой историей или темой для комикса, названием для песни, или даже чем-то большим.

Веселая грусть.

Это одновременно казалось чем-то большим и чем-то маленьким, оно наделило смыслом абсолютно все, сводя весь смысл к одной фразе — и я был задавлен ее тяжестью.

Помню, когда я был еще ребенком, у меня бывали моменты тишины. Короткие моменты, которые приходилось хватать, как кометы. Но потом появлялись хаос и шум — безрассудное, нерушимое увлечение. Этот период был дольше, чем период тишины, но все же не такой длинный, как период пустоты. 

Да, старшим, несомненно, было легче сказать, что я просто «скромный», и до старшей школы ко мне не применяли слово «интроверт», и до самого колледжа никто серьезно не говорил о депрессии, но даже тогда для других это было чем-то, с чем можно справиться самому. Не было ни одной девочки и ни одного мальчика, которые были бы «не в себе» или с маниакально-депрессивным синдромом. Ярлыки. С самого детства и до зрелости я так и прыгал с творческих порывов к периодам затишья.

Если моя депрессия грабила банк, то мои страхи ждали снаружи в машине в маске и с оружием. Иногда эти периоды длились неделями, и я думал, что иду прямиком в ад. Это переходило в периоды, когда я осознавал, что все, кого я знаю, умрут, и я их потеряю, и я просто не мог находиться в школе больше двух минут, и меня забирали, бьющимся в истерике. Я просто не хотел терять ни минуты рядом с людьми, которых я любил — минуты, которых не вернуть.

Моя тревожность с годами проявлялась по разному, и чем старше я становился, тем приглушенней она была, но, так или иначе, она все еще была. Приход паники невозможно предсказать, но я чувствовал, когда она приближалась, и просто ждал удара. 

Это тянулось годами.

Но потом я научился использовать это, взаимодействовать, но я убегал, а не боролся.

Будучи певцом, я бросался из крайности в крайность — от насильственного счастья до театрального отчаяния. Так шли годы. И чем больше я давал этому волю по вечерам, тем меньше мне приходилось бороться днем или в ночь после выступлений. Ничего не беспокоило меня ни в кровати, ни по утрам, когда я пил кофе, рассматривая дорожные знаки. 

Ничего, нули. Годы нулей.

А потом я решил разобраться с этим.

У меня был еще один разговор с кем-то тоже очень важным, но смертельно больным. И тогда мне сказали самую важную вещь.

«Все временно. Ты счастлив — это временно. Грустно? Временно. Работа? Временно. Купил дом? Он твой только до тех пор, пока нужен тебе.»

Ты можешь смотреть на вещи с двух точек зрения — негативной или позитивной. Но все это — временно.

В худшие моменты твоей жизни, когда ты смотришь в черную дыру, разверзшийся рот порочного, взбесившегося животного — и ты недостаточно хорош, недостаточно красив, недостаточно строен, недостаточно умен — тебя бьют по самому больному, и это тоже временно. Аналогично, когда ты абсолютно счастлив, окружен самыми любимыми людьми, ставишь рекорд в пинболе, держишь за руку своего лучшего друга на концерте — это тоже временно.

И это нормально.

Это и есть жизнь, или существование, или что-то похожее на это — но всегда есть помощь.

Я посещаю психолога — мы с моим доктором не используем ярлыки, потому что она уверена, что все индивидуально. И каждому человеку нужны разные подходы.

Но, несмотря на разницу, мы все одинаковые — нестабильные, и некоторым нужна помощь. Я вырос в те времена, когда любое упоминание о лечении психики было постыдным. К сожалению, это до сих пор так. Ярлыки все еще клеятся, на людях ставят клеймо, и все это мешает обращению за помощью.

А теперь я говорю очень серьезно. Если вы страдаете от депрессии, вам необходимо обратиться за помощью. Если никто в вашем окружении не воспринимает ваши слова всерьез — обратитесь к тем, кто воспримет. Если бы я раньше знал все, что я знаю сейчас, я бы не боялся ни единого последствия, относился бы к этому серьезно и взял бы ответственность за свое психическое здоровье в свои руки. И мне бы ничто не помешало. Ни ярлыки, ни шутки — ничего.

Надеюсь, вас это успокоило. Надеюсь, вы знаете, что многие люди, включая меня, постоянно сражаются с внутренними демонами, и побеждают. Наконец я достиг той точки, когда не бросаюсь из крайности в крайность, но это требует усилий. Каждую неделю я встаю и иду на консультаци
ю — даже если мне не хочется. Я знаю, иногда и вы будете чувствовать то же самое, но это нормально. Может быть, самое трудное для вас — сделать первый шаг, но это тоже нормально. 


Я знаю, вы сможете. "

Тут я прослезилась, ведь именно его слова затронути меня. MCR всегда поддерживают мой дух своими песнями, словами, и я хочу быть лучше. Внутри меня всё перевернулось, и я просто поняла что мне стоит двигаться раньше. 
Про психологов, я полностью с ним согласна. Будь Вы подросток, взрослый человек — это не имеет значения.

Что я хочу сказать про подростков. Многие считают, что у подростающего поколения нет проблем в жизни, в своей душе. Лично мои родители, думаю что у меня всё отлично, но это не так. В моей, пока ещё, короткой судьбе, встречаются невзгоды. Развод родителей, жизнь в нищите, холод дома зимой, проживание с больной бабушкой в течении 3 лет, чёртовы проблемы в отношениях с родителями. Мама думает, что у меня никогда не было никакой депрессии. А я просто не видела куда идти дальше, что мне делать и к чему стремиться. Не вижу смысла, своим работам. Я не живу, а существую. 2 года в моих глазах не горело счастье, оно лишь мелькало жалким огоньком. Сейчас мне становиться страшно, что я теряю контроль над своей жизнью. Мама никогда не понимала меня, и всё внимание уделяла двум старшим братьям. 

Периодически, я чувствую слабость, чувствую что мой внутренний стержень ломается. По ночам я плачу, просто анализируя день. Меня унижают, мне неприятно. Из-за этого у меня практически нет друзей. Прошлой осенью, когда руки опустились, я встретила девушку, которой полностью доверяю. Ей 16, и мы очень даже хорошо поладили. Я благодарна, что могу рассказать ей о своих переживаниях. 

Если вам нужно высказаться, делайте это. Не стоит держать в себе. Всё это дерьмо и неприятности накапливаются, и убивают вас. 

Обсудить у себя 2
Комментарии (3)

Иногда некоторые вещи нужно держать в себе. Иначе те, кто узнают об этих вещах, могут использовать эти знания против тебя в самый неподходящий момент.

Хм, пожалуй соглашусь. Меня часто не понимают, поэтому чаще я замыкаюсь. 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Алкоголь
Алкоголь
Была на сайте никогда
Родилась: 20 Октября
Читателей: 24 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба
Кто чем может,тот тем и думает... Пользователь клуба
Слив Пользователь клуба
Рок музыка Пользователь клуба
все 22 Мои друзья